一日にどれだけボケーっとできるか✨

おはようございます😚

ってあれ？もう昼過ぎだ💦

今朝は朝ジョグで5時半に家を出て、子供たちを送り出し、家事をする・・はずが、１階のトイレ掃除終了後に眠気に襲われ、『２階のトイレ掃除・・』と頭の片隅で気にしつつも睡魔に勝てずソファでしばしの睡眠。

その間１５分くらいでしょうか。

体のダルさは抜けずとも、トイレ掃除を終わらせなくては・・とよっこいしょ、重い腰を上げて掃除の続き。

掃除機は仕事休みの夫がすでにかけてくれていて（神・・✨）、仕上げにクイックルワイパーをかける私。

の前に眠気を吹き飛ばそうと、子供たちが残した朝ごはんの🍙をパクつく。

その姿、ガテン系の兄ちゃんもまっつぁおな勇ましい喰い方よ。

単に行儀悪いだけ。

それを見た夫の一言。

喰ってるね〜。

そう言うしかなかったのよね。すみませんm(__)m

気になっていた掃除が終わり、またまた睡魔が・・。

寝ました。ガッツリ。

昨夜はそこまで寝られなかったわけでもないのだけれど。

どうしたものか、この眠気。

とにかく体が感じるまま眠い時は寝よう💤

少し前までは昼寝をするだとか、ダラダラするだとか、ボーっとするだとか、そういう行動が許せませんでした。

何かしなくてはならない、と思っていました。

特に今は休職中。

働いてもないのに、家で何してんの？と自分を責め立てて何かをしなければならないと追い込んでいたと思います。

が、自分に甘くなって、『こうゆうのも必要だ』と思うようになってから、あんなに許せなかった行動をするようになりました。

自分がＯＫを出したら、夫と子供にもＯＫが出た。

夫が昼寝をしようものなら無視するほどはらわた煮えくりかえっていた人（私）が、今では昼寝を勧めるように。

塾や部活や学校に頑張る子供を見ていると、『休んでも良いよ。』と声をかけるように。

別人。

このことを良いと取るか、悪いと取るか。

怠けているだけだと思う・・。と捉えかねないけれど、現に時々『ただのグータラ病なんじゃ・・💦』と頭をよぎるけれど、そうではないと言い切れるのは、

心がラクだから。

『何かしろ！』『行動しろ！』と追い立てていた頃は心がギスギスして精神的に余裕がなく、家族にも同じことを求めていました。

もちろん人にも厳しく、非難したり。

はっきり言って苦しい。辛い。

どんなに焦って動いても、自分をイジメて休むことを許可しないでいても、得たのは自己否定感だけ。

現状は何も変わらず。

心と身体だけがすり減り、常にこのままじゃいけないという焦燥感に駆り立てられていました。

どんなに頑張っても辛いのなら、一旦休んでみようと。

心地良さを求めて体感したっていいんじゃないか。

と思えたのはコロナ禍がきっかけ。

コロナの自粛期間が私を強制的に休ませてくれました。

そうしたら体がラクになるわなるわ。

フッと軽くなったのを感じました🐤

何を焦っていたのだろう、と俯瞰的に見られるようになり、休むことは悪いコトという思い込みが外れました。

休むことは今を生きること。

心地良さを感じることは本来の自分になること。

ボケーッとすることは一日で絶対取らなければならない時間だった。

自分に必要なものは自分にしか分からないね☺